Fala

Tenho sentido uma vontade sobrenatural de ligar para alguém que não me atenderia mais, tenho vontade de dizer que faz falta o que não vivi.

Você poderia ter se despedido de mim.Com um abraço de "bons amigos"  ou até com um "não me procure nunca mais".
Mas não.Você silenciou.E se você não sabe,o silencio é o castigo mais bem dado que uma pessoa pode dar a outra.Porque o silencio causa desconforto,causa duvidas.Causa medo.O silencio quebra os sonhos pela metade.
Essa é uma daquelas noites em que demoro a pegar no sono.E tudo o que me vem a cabeça,é a mesma pergunta que me faço desde que você resolveu se calar:o que eu te fiz de tão mal?
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Talvez não exista um motivo real e lógico, ou talvez nem exista sequer um motivo, mas, meu Deus! Como você me dói de vez em quando. E como me dói ultimamente. E já não sei mais agir diante da sua indiferença, a não ser com uma indiferença ainda maior. E orgulho. Não é que não doa.

 (CFA)

Foto 3x4

 

Sentado ali,de frente pra mim,falando sobre sua vida,suas experiências e as coisas que te incomodavam quando se tratava da sua ex,da ausência da sua filha e da saudade que você sentia dela...eu pude perceber como você é sensível e forte.Porque por tudo o que viveu,a bagagem de vida que carrega ainda consegue se mostrar doce diante dessas situações que tiram sua paz!

Enquanto eu tomava minha sopa já quase fria,ficava te observando e torcendo pro tempo correr devagar pra eu ter tempo de te conhecer um pouco mais.E ali do seu lado,eu não pensava,propriamente.Sonhava acordada.

E nesse mesmo dia,eu ganhei um presente seu que ainda hoje guardo como uma das minhas melhores lembranças : uma foto 3x4. A mesma foto que por tantas vezes já espremi entre a palma das mãos com a intenção de te espremer dentro de mim também,pra te esconder dentro do meu coração que já nem bate direito desde a última vez que senti teu corpo colado ao meu.

Muitas vezes olho pra você,me olhando naquela foto,e tenho vontade de voltar naquele mesmo dia onde sentados na mesa da padaria,você me olhou nos olhos e disse: essa foto é pra você lembrar de mim.

Como seu eu precisasse de foto pra lembrar de você.Não preciso não.Porque tenho sua imagem muito decorada,tenho de cor seu cheiro de banho recém tomado,os pêlos do seu braço e sua olheiras fundas de noite mal dormida.

Tenho de cor seu corte de cabelo e o seu jeito de andar.Tenho de cor seu sorriso e euforia ao ver que algo deu muito certo e suas sugestões pra quando acha que algo pode melhorar.

Mas sua foto está aqui.Fazendo sempre questão de me lembrar o dia em que me apaixonei um pouco mais por você.

Quando a saudade está muito dolorida,eu olho pra sua foto antes de me deitar.

E me vejo sorrindo,imaginando que quem sabe,antes de dormir,você se lembra de mim também.

O que faço com o que sobrou?

Quando vai chegando o fim do dia,é que eu sinto mais sua falta.Porque era no fim do dia que gastávamos nossos créditos do celular falando horas um com o outro.Agora meus créditos sobram.Expiram.Porque se não é sua voz do outro lado,que não seja voz nenhuma.
E não sobram só créditos de celular,sobram beijos e abraços.Sobra saudade.Sobra desejo.
Desejo de roçar minhas pernas nas suas,desejo de deslizar meus pés na batata da sua perna.Minhas mãos entre suas coxas.Meus lábios no seu rosto.Te beijar na pontinha do nariz.As noites ficaram um tanto quanto sem graça desde que você se foi.E ainda te quero tanto.
Mas tenho que passar por você e sorrir,pra você achar que estou bem.Ou ainda baixar a cabeça,ou olhar para o outro lado só pra você achar que passou.Afinal,tenho meu orgulho.Ferido,mas tenho.E não é facil ignorar a voz que te chama aqui dentro do meu peito,Porque essa voz chama alto,bem alto.
Cada dia fica um pouco mais difícil.
As vezes acho que não vou mais viver nem mais um dia.
Mas sempre amanhece.


Viver agora, tarefa dura. De cada dia arrancar das coisas, com as unhas, uma modesta alegria; em cada noite descobrir um motivo razoável para acordar amanhã.
É tanto, é tanto
Se ao menos você soubesse
Te quero tanto
É tanto.
(Skank)

Essa abstinência uma hora vai passar.

Eu fecho os olhos e me concentro no toque suave das suas mãos nos meus cabelos...o único toque que posso ter de você,desde que você desistiu de mim.Falo pra mim mesma:aproveite...logo acaba!E fico calada,torcendo pra você me contar alguma coisa da sua vida,alguma coisa nova,de que eu não faço parte.E torço pra você perguntar sobre mim.E se você pergunta,finjo não ligar e respondo com meias palavras.Pra você não desconfiar que estou em pedaços.Pedaços maiores,mas ainda pedaços.Vez ou outra seu olhar encontra o meu,eu fico firme,tentando esconder minha natureza ainda fraca quando se trata de você.E na sua presença mil vezes me pergunto: não foi nada pra você?Não significou nada?Como você pode sorrir tão em paz enquanto minha cabeça grita mil vezes por minuto o seu nome?Como você consegue não tocar no assunto,como se ali,você,não fosse você??Onde você foi parar então?Me fale pra que eu te busque...
Porque as mesmas pernas que correram pra você tantas vezes pela madrugada,ainda tremem quando você está perto.As mesmas mãos que escorregaram felizes pelo seu corpo, ainda soam frio quando os meus olhos te vêem ali,parado,sorrindo.
E eu sigo firme,com meio sorriso,fingindo que passou.Que sou madura pra entender.Que já superei.
Enquanto isso,meu corpo segue,implorando um abraço seu.

Mas vai passar.

Melhor assim

E de novo aquela sensação,boba,cruel, desesperadora veio me visitar.
Justo agora em que eu me achava tão forte.
Ver você,me fez tremer,ver seu sorriso assim tão perto quase me faz querer implorar pelo teu abraço.
E você provoca,fica perto pra eu poder sentir seu perfume e desejar pular no seu pescoço.E sua voz,que vem sempre acompanhada de um sorriso,me deixa meio tonta...
E eu saio,tropeçando nas próprias pernas,fingindo nem ligar,fingindo que a sua presença não mexe mais comigo,fingindo que não sou mais aquela que desmanchava ao olhar seus olhos.
E chego em casa,e me pergunto milhões de vezes seguidas:porque você me abandonou?
Porque não disse nada, simplesmente desistiu.Desistiu de me ligar,de me ouvir,de me falar,de me fazer entender...
Poderia ter gritado comigo,me chingado até,me chacoalhado e me jogado num canto da parede pra eu entender de uma vez que não fomos feitos pra ficarmos juntos.
Mas você silenciou.E na minha cabeça ainda esta a gritaria dos pensamentos tentando entender o que de fato aconteceu.Se você cansou,enjoou ou simplesmente partiu pra outra,viu que eu era um atraso,uma invasora.
Mas e a amizade?Não valeu?
E os sorrisos,as coisas que descobríamos juntos,as coincidências?Não significou nada?Onde você colocou a saudade que dizia sentir?
Isso fica gritando na minha cabeça,e eu sigo me consolando e dizendo:foi melhor assim.Foi melhor.

Coincidências

Quando eu ouvi você dizer:curte,vive o agora.
Eu me deixei levar...porque eu queria ser levada,queria ser arrancada da vida que eu vinha tendo,vida sem vida, automática,sem cor.
E fui acreditando em tudo o que você  me falava,achava que você era uma vitima da vida,assim como eu.
E de repente eu tive um força que não sei de onde vinha,nossas coincidências,nossas historias sempre tão parecidas...e tudo me fazia ficar ainda mais ligada a você.
E eu trocaria tudo,pra ter um pouco mais de tempo pra nos dois.Pra viver um pouco mais daquilo que eu aprendi a amar.
Suas historias tão cheias de vida,você sempre tão carente,precisando de alguém,eu sentia que esse alguém poderia ser eu.
Queria cuidar de você,fazer parte da sua vida a qualquer custo,não importa o que eu precisaria anular da minha vida,queria estar com você,porque você me apresentou a um mundo tão diferente.
Não levei em consideração a minha vida,a anulei,tentei viver uma nova historia,esquecer o meu passado ainda tão presente.Pra viver você.
Eu te invadi.Não pedi licença.Você sempre tão educado,tão sutil,tão devagar,e eu sempre tão intensa,tão invasora,tão entregue.
E todo dia eu tinha medo.Medo do nunca mais.Medo da sua ausência.Medo de não saber de você,de não fazer parte de você.Medo de perder o que nunca foi meu.
E quanto maior o medo,mais eu te invadia inteiro.Cada parte de você.Para que você não escapasse de mim.
Em vão.Você escapou.Fugiu.
Minha euforia te assustou.Justo você,que me ensinou viver o agora.Me redescobriu.
E o que eu eu vou fazer com o que eu aprendi?
Pra que vai valer,se só com você fazia sentido?
Mas vai passar.Uma hora vai.
E o que ficar,serão só as marcas das coincidências que me fizeram amar você.